Archiv uživatele Broučin

Malá stonožka se ptá maminky.
,, Mamí co je to člověk"?
,, To divná bytost, které chybí 98 nohou".

Chlapík se zle pohádá s manželkou, přemýšlí, čím by se uklidnil. Pak dostane nápad - mladej se vždycky hodí do klidu když si vykouří to svoje balený "cigáro". Tak najde synovo nádobíčko, posadí se na balkóně, ubalí si jointa, zadívá se na noční oblohu a začne pokuřovat. Najednou, po několika zatáhnutích, se náhle prožene po obloze zářící žlutooranžové těleso. A zase tma a hvězdy.
Že by to bylo tou trávou? Tak si zapálí a po pár šlucích zase - to samé rychle se pohybující zářící žlutooranžové těleso. No toto! Tak ještě jednou - a zase frnk, prožene se zářící objekt kolem něj znovu.
Přemýšlí,… Zobrazit více

Chlapík se zle pohádá s manželkou, přemýšlí, čím by se uklidnil. Pak dostane nápad - mladej se vždycky hodí do klidu když si vykouří to svoje balený "cigáro". Tak najde synovo nádobíčko, posadí se na balkóně, ubalí si jointa, zadívá se na noční oblohu a začne pokuřovat. Najednou, po několika zatáhnutích, se náhle prožene po obloze zářící žlutooranžové těleso. A zase tma a hvězdy.
Že by to bylo tou trávou? Tak si zapálí a po pár šlucích zase - to samé rychle se pohybující zářící žlutooranžové těleso. No toto! Tak ještě jednou - a zase frnk, prožene se zářící objekt kolem něj znovu.
Přemýšlí, jestli si má dát ještě jednoho jointa, aby vyzkoumal, jestli se jev zopakuje i počtvrté, když v tom se otevřou dveře balkónu a manželka na něj: "No tak, Pepo, už se nezlob, vždyť už jseš na tom bálkóně 3 dny!"

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla načas!Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím dobytu,
jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát!
Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom Kukání může probudit,zakukala
jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem… Zobrazit více

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o Minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila.Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla načas!Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím dobytu,
jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát!
Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom Kukání může probudit,zakukala
jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe hrdá, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový
dobrý nápad a podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem
inteligentní.
Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z
večírku.
A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila.
Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké "To je skvělé,
jsem
zachráněná..!" pomyslela Jsem si a otřela pot z čela.
"Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně:
"Aaano ? A proč, miláčku?"
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom nevím, jak
to udělala - vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát,
vyzvracela se vpředsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na
podlahu.
Kuknula
ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku.
Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě.
Pak zakukala naposledy a začala chrápt.

Jde kuře kolem talíře s vařenými vejci. Vykulí oči a povídá: "Do prdele, Karle jsi to ty?!"

Jsou dvě krávy na louce a jedna řekne:buuuuuuuu
a druha: no zrovna jsem to chtela rict.

Lojzek se potuluje kolem fary, nemá zrovna co na práci. Uvidí ho pan farář a požádá ho, aby mu odnosil do sklepa uhlí. Když je Lojzek s prací hotov, očekává, že dostane nějakou odměnu. Ale pan farář mu jen poděkuje se slovy: „Jsi hodný hoch, Lojzku, gracias.“ „Co to je?“ ptá se zklamaně Lojzek. „To je přece požehnání, které má větší cenu než nějaká desetikoruna,“ odpoví pan farář. Když se po čase Lojzek ožení a narodí se mu první dítě, jde za farářem, aby mu ho pokřtil. Ten mu ochotně vyhoví. Po obřadu se Lojzek zeptá: „Co jsem vám dlužen, pane faráři?“ „No, dělá to 25 korun.“ „Tak dobře,… Zobrazit více

Lojzek se potuluje kolem fary, nemá zrovna co na práci. Uvidí ho pan farář a požádá ho, aby mu odnosil do sklepa uhlí. Když je Lojzek s prací hotov, očekává, že dostane nějakou odměnu. Ale pan farář mu jen poděkuje se slovy: „Jsi hodný hoch, Lojzku, gracias.“ „Co to je?“ ptá se zklamaně Lojzek. „To je přece požehnání, které má větší cenu než nějaká desetikoruna,“ odpoví pan farář. Když se po čase Lojzek ožení a narodí se mu první dítě, jde za farářem, aby mu ho pokřtil. Ten mu ochotně vyhoví. Po obřadu se Lojzek zeptá: „Co jsem vám dlužen, pane faráři?“ „No, dělá to 25 korun.“ „Tak dobře, pane faráři, gracias, gracias, gracias. A pět korun mi vrátíte!“

Příhoda ze života:
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.
Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty....

Sklenka vodky (250ml) zabije kolem 1000 - 2000 mozkových buněk.
Mozkové buňky se neregenerují.
Lidský mozek se skládá ze 3 miliard mozkových buněk z nichž je pro život potřebných asi 10% z nich.
To znamená, že asi 2,7 miliard z buněk není potřebných.
Pokud sklenka vodky zabije kolem 1000 buněk, člověk může bez obavy o své zdraví vypít 2 700 000 sklenic vodky.
Počítejme: 1 láhev (750mlf) = asi 3 sklenky, to znamená 2 700 000 / 3 = 900 000 lahví. Řekněme, že maximální věk alkoholika je 55 let a začíná pít řekněme od 15. let.
To tedy znamená, že to máme 40 let pití.
Přepočítejme roky na dny: 40 … Zobrazit více

Sklenka vodky (250ml) zabije kolem 1000 - 2000 mozkových buněk.
Mozkové buňky se neregenerují.
Lidský mozek se skládá ze 3 miliard mozkových buněk z nichž je pro život potřebných asi 10% z nich.
To znamená, že asi 2,7 miliard z buněk není potřebných.
Pokud sklenka vodky zabije kolem 1000 buněk, člověk může bez obavy o své zdraví vypít 2 700 000 sklenic vodky.
Počítejme: 1 láhev (750mlf) = asi 3 sklenky, to znamená 2 700 000 / 3 = 900 000 lahví. Řekněme, že maximální věk alkoholika je 55 let a začíná pít řekněme od 15. let.
To tedy znamená, že to máme 40 let pití.
Přepočítejme roky na dny: 40 * 365 = 14600 dnů pití.
Pokud můžeme vypít 900 000 lahví bez obavy o naše mozkové buňky - pak to je: 900 000 / 14600 = 62 lahví vodky denně.
Závěr: Aby clovek zemřel z nedostatku mozkových buněk, musel by pít denně 20 lahví vodky k snídani, 20 na oběd a 20 na večeři. = takže pijme do němoty!!!

Mám takovou sklerózu, že i kartářka mi raději věští minulost.

Jedou dva lovci z lesa a už jsou na louce, když v tom jeden z nich spadne z koně a nehýbe se. Ten druhý začne panikařit, vytáhne mobil a začne volat na 155:,,Pomozte mi, můj přítel je asi mrtvý!"
Operátorka mu odpoví:,,Zachovejte klid, nejprve se ujistěte, že váš přítel opravdu mrtvý." Za chvíli se jí ze sluchátka ozve výstřel.
,,Ok, co dál?"

Manžel si u snídaně čte noviny, manželka pije rajčatový džus.
Za chvíli se manželka polije a povídá: Podívej se na mě, vypadám jako prase.
A manžel jí na to říká: No, vypadáš, a ještě k tomu ses polila...

Vylezou dvě blechy z kina a jedná říka druhé: "Půjdeme pěšky nebo počkáme na psa?"

Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle: "A to jsem si chtěl jen prdnout!"

Stojí blondýna na autobusové zastávce a kolem de chlap a říká jí:
"Slečno, tady marně čekáte, autobusy tu jezdí jenom o svátcích."
"Tak to je fajn, já mám dneska narozeniny."