Celník se preventivně zeptá kamionisty:
„Nepřevážíte náhodou nějaké ilegální cizince, že ne?”
Tirák vtipkuje: „No, před chvílí jsem do sebe u benzinky hodil turka...”
existují čtyři druhy vína:
1. Dá sa
2. Nedá sa
3. Dá sa svařit
4. Dá sa Pražákom
1. bílé
2. červené
3. za peníze
4. zadarmo
5. dá sa
6. nedá sa
7. dá sa svařit
8. nedá sa svařit
9. dá sa Pražákovi
Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž".
"To vím taky, ale zajímalo by mne, jestli mě zavřou?!"
Návštěvníci starého hradu se ptají kastelána, zda jsou na hradě strašidla?
"Nejsou.Už tři sta let se tady o to starám a ještě jsem žádné strašidlo neviděl."
Proč měli lidé v minulosti k sobě blíž?
Staré zbraně neměly tak velký dostřel
Ptá se jedna blondýna druhé:
"Hele, jak se to píše správně - Irák nebo Irán?"
Najde policajt zrcátko a řekne si: "Hele moje fotka...... co tady dělá ?" Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká: "Hmmm, moje fotka.... nechám si jí." Pak, dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: "Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !" Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, ta je ale škaredá!"
Dobre, hovorí sudca cigánovi. - Ked ste naozaj nasli ten prsten, preco ste ho neodovzdali na polícii?
Lebo na nom bolo vyryté, ze Navzdy tvoj.
List z fľaše vylovenej z oceánu:
- Som na pustom ostrove. Noci sú krásne a dlhé, nie sú tu obchody, daňovníci, vláda, polícia, nie je tu smog. Puknite od závisti!
Policajti dostanou nové vysílačky. Chodí po městě, když vtom ve vysílačce zachrastí a ozve se hlas.
Jeden policajt se ptá druhého: "Co mám teď dělat?"
Druhý mu radí: "Zmáčkni ten knoflík a řekni příjem."
První policajt tedy stiskne knoflík a řekne: "Osmnáct tisíc hrubýho!"
Jdou dva policajti po Václaváku a kdy tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. " Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat." A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje. O pár minut pozdějc se kolem potácejí dva "připravení " houmlesáci. " Hele vole, policajtská čepice.." Ten druhéj ji zvedne: "I s mozkem!
Uvažování > muž - žena
ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mě neobejme…
Kouká do stropu…
Kdo ví, nad čím asi přemýšlí…
Jsme spolu už dva roky…
Je to příliš dlouho - zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě za mladší…
Přece jen - za ty dva roky jsem dost přibrala…
Teď se zamračil - to není dobrý…
Myšlenkama je úplně někde jinde…
Ztrácím ho, už pro něj asi nic neznamenám…
MUŽ:
Moucha na stropě…
Jak to mura dělá, že nespadne?
znám to i jinak: Přijde host do restaurace a ptá se servírky: Máte tady turka (tureckou kávu myšleno) ? Ano máme. Vážně opravdovýho turka? Ano. A přijde s mačetou a turbanem na hlavě :-)
podle skutečné události tento vtípek :D
nojó, kuchař-takže kuchařskej vtípek :-P