Přijde Dežo do Elektra a povídá:
- By sem chcel tamten DVD přehravač.
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkový, nerezový vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad. Dežova manželka se na něho podívá a říká:
- Ty dylino, tys nekupil DVD, tys kupil vypalovačku!
Dostal jsem zpět daňové přiznání:
Vážený plátce,
vracíme Vám na přepracování daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" jste nesprávně uvedl: parlament, vláda a státní úředníci.
Divný, co?
Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp.
Ochhhh, moc děkuji.
A čím blíž, tím hůř.
V kupé ve vlaku:
"Paní, řekněte laskavě svému synovi, ať mě nenapodobuje."
"No tak Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila!"
Oře sedlák na poli s volem. Kolem jde zemědělský poslanec a ptá se: "Pantáto, je to pravda, že při orání hovoříte s volem?" - "Jo, to je pravda, ale teď nemám čas, přijďte zítra!"
Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a praví svým kámošum: "Predstavte si, že v tech Tatrách mají vzduch, co není videt."
Na pustém ostrově Robinson s Pátkem dávají do prázdných lahví dopisy a házejí do moře. "Jestli mi ani letos neodpoví na můj vánoční pozdrav, píšu tetičce Agátě naposled".
Takzvaní ,,Tři králové,, jsou jediným gangem, kterému legálně projdou všechny graffiti po celé ČR.
"Pane doktore, jak dopadla moje operace?" - "Nevím, já jsem Svatý Petr."
"Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel," říká doktor pacientovi.
"Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu."
CIA vybírá superspeciálního, všeho schopného agenta. Po selekci stohů přihlášek zůstane 1000 adeptů. Po tvrdých měsíc trvajících testech už zůstalo jen 100 skutečně skvělých chlapíků. Další měsíc tvrdých selekčních testů - už zůstali jen 3 a komise váhá, který je ten nejtvrdší a nejodhodlanější. Vypíší poslední úlohu - každý dostane revolver se 3-mi kulkami a úkol otevřít určené dveře a toho, kdo za nimi bude sedět na židli, bez váhání zastřelit.
První se vrátí ke zkušebním komisařům, položí revolver na stůl a říká - "vzdávám to, přeci nezastřelím snoubenku ..."
Druhý se vrátí ke zkušebním…
Zobrazit více
ojoj aj sem to proniklo,konečně ňákej vodvaz:-) nejsme stroje myslíme lidsky:-)
"Nemam nic proti tomu, abys sel na pivo," povida pani Novakova takhle jednou v podvecer manzelovi, "jenom chci, abys byl do osmi doma."
"Tak jo," odpovi radostne pan Novak. "Do osmi budu doma a pak pujdu."
Čo ti povedala žena, keď si včera v noci prišiel taký na smrť spitý domov?
- Nič vážne. A tieto dva zuby som si chcel dať tak či tak vytrhnúť.
"Tati, co je to kamzik ?"
"Ale...takova blba ryba."
"A tady pisou, ze kamzik skace po skalach."
"No tak vidis, jak je ta ryba blba."
Vite,jak vypada pravy rusky hamburger??
Dva listky na chleba a mezi nima listek na maso!!
Maminka si dělá pletovou masku a přijde k ní holčička a ptá se, co to dělá?
"Dělám jsi pletovou masku abych byla krásná."
Po chvíli se maminka začne umývat a holčička říká:
"Už jsi to vzdala?"
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
"Musíte pořád třískat tou holí?"
"Musím", odpoví děda, "já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči."
"Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám."
Tak bacha, v elektronice se Romové fakt vyznají a když ne, tak jim stačí jenom to, že doma mají něco, čím se můžou chlubit a praktický užití si klidně nechají ujít:-D