Archiv uživatele Broučin

Podomní prodejce super, ale opravdu super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domu a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno. Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv řaříká: "Mladá paní já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká: "Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože nás ještě nezapojili

Král má tři dcery. Příde za ním první z nich a říká:
"Tati, proč se jmenuji Růženka?"
"No to je tak: Když si byla malá, tak ti spadnul lístek růže na čelíčko, tak proto."
Příde druhá a říká: "Tati, proč se jmenuji Fialka?"
"No to je tak, že když si byla eště malá, tak ti spadnul lístek fialky do kolíbky."
Přijde třetí - Cihelka, a říká: "Húúééáááéééé?"

Mila Mama,
pisem pomaly z kasarni, lebo viem, ze nevies rychlo citat. Posli mi buchty a
100 korun.
Tvoj syn."
.
.
"Mily syn, buchty ti neposielam, lebo trubu mame na vojne a desat korun sa pise
s jednou nulou.
Tvoja mama."

Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru.

Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah).

Syn se pta: "Tati, co to je???"

A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl !!!

" Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15. 15-14-13-12. Vtom se… Zobrazit více

Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru.

Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah).

Syn se pta: "Tati, co to je???"

A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl !!!

" Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15. 15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.

Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"

Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

Horolezec pesimista a horolezec optimista se utrhnou ze skály.
Horolezec pesimista: “Padáááááám!”
Horolezec optimista: “Letííííííííím!”

Volá bača na druhý kopec:
- Ty, Jano, vieš, čo je nového? Vláda padla!
- Čože?
- Vláda padla!
- Čo si hovoril?
- Vláda padla, si hluchý?
- Nie, ale tak pekne to znie!

Na dvoře statku povídá kočka praseti:
"Já vím, co z tebe bude, až vyrosteš."
"Fakt? ty jsi četla můj horoskop?"
"Ne, kuchařku!"

V Bance" Dobrý den, pane! Jak vám můžeme pomoci?"
Klient:"Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze z dědictví co přišly na můj účet".
Banka:"Jistě, samozřejmě. Máte tam teda pěknou sumičku! A nechtěl by jste si u nás, když už jste tady, založit termínovaný účtík, nebo vstoupit do našich podílových fondíků, a nebo Vám nabídneme nějaký jiný výhodný spořivý produktík...?
Klient:"Vy jste mi asi špatně rozuměli, já jsem říkal, že jsem dědil a ne, že jsem debil !"

Psycholog u sebe v ordinaci, pacienti nechodi, nikdo nevola, zkratka nuda. Otevrou se dvere a vejde nekdo po ctyrech, s necim mezi zuby, v rukach ma take nejake predmety a jeste se za nim neco taha po chodbe.
Doktor: "Óoooo, kdopak se nam to tady plazi na navstevu!? To je asi malinkaty hadik. Tak se doplaz, vitej malicky hadiku, doktor ti pomuze..."
Ten druhy zaporne vrti hlavou.
"Aaaaa, tak teda to je mala zelvicka, ktera k nam prisla na slovicko."
Ten druhy stale vrti hlavou.
"Tak koho to teda mame, asi, maly cervicek?"
"Doktore, jdete do prdele, ja jsem pocitacovy servisak a natahuji vam… Zobrazit více

Psycholog u sebe v ordinaci, pacienti nechodi, nikdo nevola, zkratka nuda. Otevrou se dvere a vejde nekdo po ctyrech, s necim mezi zuby, v rukach ma take nejake predmety a jeste se za nim neco taha po chodbe.
Doktor: "Óoooo, kdopak se nam to tady plazi na navstevu!? To je asi malinkaty hadik. Tak se doplaz, vitej malicky hadiku, doktor ti pomuze..."
Ten druhy zaporne vrti hlavou.
"Aaaaa, tak teda to je mala zelvicka, ktera k nam prisla na slovicko."
Ten druhy stale vrti hlavou.
"Tak koho to teda mame, asi, maly cervicek?"
"Doktore, jdete do prdele, ja jsem pocitacovy servisak a natahuji vam tu kabel na sit!"

Je ti smutno?
Nikdo tě nechce?
Nikdo tě nepohladí?
Chceš pochovat? Tak zavolej!
Tvůj pohřební ústav.

Poslanec, který opilý na přechodu srazil autem dva lidi, se během soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat. Soudce odpovídá:
"No, ten, co vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět let za vloupání do auta. A ten druhý, kterého odhodil náraz 15 metrů, dostane osm roků za útěk z místa činu."

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky...." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi ty hovado,… Zobrazit více

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky...." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úmorné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpoví: "Rukavičky mám schované v botičkách." Soudní proces s učitelkou začíná příští měsíc...

Sanitka jede z dopravnej nehody s těžce raneným do nemocnice, keď zrazu prestane fungovať motor. Řidič sa otočí dozadu k lekárovi a vraví:
”Blbé, zdochlo mi to.”
Lekár na to:
”Hm, aj mne.”