Neskutečně dementní teambuilding jedné známé firmy , kterej zneužil duchovní námět. Asi nejznámější trapas komerční firmy na západ od nás.

Napsat komentář »

taky slušnej Gospel

Napsat komentář »

the Reverend , klasika od SNL

Napsat komentář »

Tzv "svatý smích"(a podobné nesmysly, zajisté působené Zlým), je v amerických pentekostálních sborech docela obvyklou záležitostí.
V posledních letech se tato praxe dostává i do katolické(?) tzv. "charismatické obnovy".
Je opravdu zajímavé podívat se na ta videa. Protože satanovy praktiky se nemění už léta. Ví, jak málo času mu zbývá, proto se snaží získat co nejvíce duší. Že se to zhusta děje pod rouškou toho, že jsou oběti přesvědčené o působení Ducha Svatého je ovšem jeho grandiózní úspěch. Jak známo, hříchy proti Duchu Svatému jsou jediné, které Bůh neodpouští.
Je jen otázka několika… Zobrazit více

Tzv "svatý smích"(a podobné nesmysly, zajisté působené Zlým), je v amerických pentekostálních sborech docela obvyklou záležitostí.
V posledních letech se tato praxe dostává i do katolické(?) tzv. "charismatické obnovy".
Je opravdu zajímavé podívat se na ta videa. Protože satanovy praktiky se nemění už léta. Ví, jak málo času mu zbývá, proto se snaží získat co nejvíce duší. Že se to zhusta děje pod rouškou toho, že jsou oběti přesvědčené o působení Ducha Svatého je ovšem jeho grandiózní úspěch. Jak známo, hříchy proti Duchu Svatému jsou jediné, které Bůh neodpouští.
Je jen otázka několika málo let, kdy se něco podobného objeví na JUMPU, konferencích CHO a dalších akcích těchto obětí ďábla.

Kuky

Vojtěch Kodet, jako známý charismatik a účastník KCHO působil jako exorcista. Jakou mocí teda vyháněl zlé duchy, když KCHO je od dábla? Snad ne s pomocí belzebuba? :-) Farizeismus jak vyšitý! :-)
Strom se pozná podle ovoce. A z účastníků KCHO je spousta rodin s dětmi, které své děti vychovávají v žové víře v Pána. Jaké je ovoce některých tradicionalistů? Nadávky, urážky, čím dál víc znechucených lidí na signálech.???
Jaques, aspon na otázku týkající se Vojtěcha Kodeta prosím tě odpověz!

kirkmen

Ovšem přirovnávat pátera Kodeta ke Kristu je dost silné kafe. Nicméně pravdou je, že satan je schopen i duchovních dober, pokud v konečném účtování duši dotyčného získá. Tohle není argument a navíc, láska k bližním neznamená tupě každému odsouhlasit jeho činy, hříchy a omyly. Spíše než nad tím, že se urazíte se zamyslete co se vám tím snažil říct a nebo máte pochopení jen pro ty co se k vám chovají sladce ?

Zobrazit 2 komentáře »

Nemáš nic lepčího na práci, než to tady zásobovat kravinama?

Sew


Založ si svoje téma,co tě zajímá.

Zobrazit 1 komentář »

bez komentáře

Napsat komentář »

a něco pro odolnější povahy :

Napsat komentář »

Napsat komentář »

myslím tím na turnus C do Libouchce kolem 28.7? jestli to jsi ty tak tě ráda poznávám a i kdybys nebyl tak stejně tě ráda poznávám

Napsat komentář »

Dášo m áš super vtipy. Hlavně se mi líbí:

Nezapomeňte, že se Ježíšek narodil ve chlévě. Takže se vykašlete na vánoční úklid, ať se u Vás cítí jako doma!

řeknu mamce O-)

Napsat komentář »

Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se: "Řekněte mi, Otče, co způsobuje artritidu?"
"Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními."
"Hm, to je moc špatný." zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin.
Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se: "Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte… Zobrazit více

Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se: "Řekněte mi, Otče, co způsobuje artritidu?"
"Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními."
"Hm, to je moc špatný." zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin.
Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se: "Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho?"
"Já ne, Otče, ale tady čtu, že papež ji má."

Napsat komentář »

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se.
Přijede k němu člun požárníků: "Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se.
Přijede k němu loď domobrany: "Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava.
Přiletí helikoptéra: "Pojďte otče, hodíme vám lano."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě… Zobrazit více

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se.
Přijede k němu člun požárníků: "Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se.
Přijede k němu loď domobrany: "Pojďte otče, odvezeme vás."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava.
Přiletí helikoptéra: "Pojďte otče, hodíme vám lano."
"Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání."
Helikoptéra odletí a farář se utopí.
Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho: "Proč jsi mě nezachránil?"
"Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru!"

Napsat komentář »

Papež schválil novou antikoncepční pilulku pro katolické ženy.
Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.

Napsat komentář »

Satan vyzve NHT (Nebeský Hokejový Tým) na utkání.
Bůh mu shovívavě říká: "Ale Satane, co blbneš, všechny nejlepší hráče všech dob přece máme tady u nás!"
A Satan se zachechtá: "Jo, ale já tu zase mám všechny rozhodčí!"

Napsat komentář »

Paní Macháčková šla po náměstí a potkal jí kněz: "Jak se máme, paní Macháčková, neoddával jsem vás před dvěma lety?"
"Ano, otče, byl jste to vy. Máme se dobře."
"A co nějaké ratolesti, už máte?"
"Ještě bohužel ne, otče."
"Jedu příští týden na konferenci do Vatikánu, tak tam za vás zapálím svíci.
"Děkuji mnohokrát, otče."
Minulo několik let a potkali se znova.
Kněz se ptá: "Dobrý den, paní Macháčková. Tak co, jak se vede?"
"Ale, docela to ujde, otče."
"A co dětičky, už nějaké máte?"
"Ano, otče. Mám dvoje dvojčata a k tomu čtyři další. Dohromady osm."
"To je báječné. A co váš pan… Zobrazit více

Paní Macháčková šla po náměstí a potkal jí kněz: "Jak se máme, paní Macháčková, neoddával jsem vás před dvěma lety?"
"Ano, otče, byl jste to vy. Máme se dobře."
"A co nějaké ratolesti, už máte?"
"Ještě bohužel ne, otče."
"Jedu příští týden na konferenci do Vatikánu, tak tam za vás zapálím svíci.
"Děkuji mnohokrát, otče."
Minulo několik let a potkali se znova.
Kněz se ptá: "Dobrý den, paní Macháčková. Tak co, jak se vede?"
"Ale, docela to ujde, otče."
"A co dětičky, už nějaké máte?"
"Ano, otče. Mám dvoje dvojčata a k tomu čtyři další. Dohromady osm."
"To je báječné. A co váš pan manžel?"
"Včera jel do Vatikánu, sfouknout tu pitomou svíčku!"

Napsat komentář »

Dva faráři po práci sedí v pěkném počasí na lavičce před farou a popíjejí červeného vína.
"Co myslíte, bratře, dožijeme my se toho, až Vatikán vydá dekret o zrušení celibátu?"
"Nevím, bratře, my ještě asi ne, ale naše děti už určite."

Napsat komentář »

Kdy vznikla demokracie?
Když Bůh stvořil Evu a Adamovi řekl: "Vyber si ženu."

Napsat komentář »

Lovec spatří lva, chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: "Pane Bože dej tomuto lvovi křestanské myšlenky."
Lev padne na kolena a modlí se: "Pane Bože, požehnej tento pokrm, co hodlám přijmout."

Napsat komentář »

Někdo zazvoní u dveří, majitel bytu jde otevřít a ptá se: "Kdo je tam?"
Zpoza dveří se ozve: "Svědci Jehovovi, chceme si jenom popovídat."
"A kolik vás je?" ptá se pán.
"Dva."
"No tak si povídejte."

Napsat komentář »

Kolik řeckých Bohů je potřeba k vyměnení žárovky?
Dva. Jeden podrží žárovku a druhý bude otáčet planetou.

Napsat komentář »