Broučin

Broučin / Laďa Štrejbar / 35 let

"To je ale divné, už dva měsíce beru pilulky na zhubnutí a vůbec mi to nepomáhá!"
"A kolik jich berete?"
"Deset, po každém jídle jednu."

Napsat komentář »

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství,
stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, atd,
atd,
atd...
prostě mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se
postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí.
Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí.
Manžel na to čučí jak puk...
A terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát
do týdne. Můžete to pro ní udělat???"
Manžel se zamyslí a povídá: "můžu ji sem vozit pondělky a středy,
ale v pátek ne, to chodím na ryby.

Napsat komentář »

Ve zprávách říkali, že by každý, kdo
vyrazí na cesty když hrozí námraza, měl by
mít s sebou řetězy, lopatu, deku,
rozmrazovač, tažné lano,
baterku,
hever a náhradní kolo... no,
vypadal
jsem ráno ve vlaku jak idiot...

Napsat komentář »

POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1

· BÍDEN - Dobrý den

· PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ?

· CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?

· SEŠUPEM - S kečupem

· HO ŠI CI - S hořčicí

· KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?

· ČUS - Džus ?

· SRAJT - Sprite

· DOUCHUT - Dobrou chuť

· DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96

· NAŠANOU - Na shledanou

Napsat komentář »

Do domu vedle početné katolické rodiny se nastěhoval Žid. Každý pátek, v den tradičního katolického půstu, když katolíci žvýkali svou neochucenou rybu, Žid griloval na zahradě hovězí steaky. Vůně masa katolické sousedy dráždila. Rozhodli se proto, že Žida obrátí na katolickou víru. Po delším přemlouvání ho vzali k faráři, aby ho pokřtil. Farář Žida pokropil svěcenou vodou se slovy: "Narodil se jako Žid, byl vychovaný jako Žid a tímto je z něj katolík."
Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a… Zobrazit více

Do domu vedle početné katolické rodiny se nastěhoval Žid. Každý pátek, v den tradičního katolického půstu, když katolíci žvýkali svou neochucenou rybu, Žid griloval na zahradě hovězí steaky. Vůně masa katolické sousedy dráždila. Rozhodli se proto, že Žida obrátí na katolickou víru. Po delším přemlouvání ho vzali k faráři, aby ho pokřtil. Farář Žida pokropil svěcenou vodou se slovy: "Narodil se jako Žid, byl vychovaný jako Žid a tímto je z něj katolík."
Přišel další pátek a katolíci nemohou věřit svým očím. Žid opět griluje. Po chvíli, co svého souseda pozorují, vidí, jak bere svěcenou vodu a kropí steak: "Narodila se jako kráva, vyrostla jako kráva a tímto je z ní ryba."

Napsat komentář »

Viete, aký je rozdiel medzi vínom a ženou?
Žiadný.
Čím starší ročník tým väčšia opica.

Napsat komentář »

Zastaví Audi s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem.
Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží a říká: Babičko, tam v
autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací problémy-pusťte ho k Vám na
záchod.
Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, odpoví nahněvaně babka.
Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho
nepustila?
Proto! Já ho pustím, dozví se to starosta , ten mi ze záchodu udělá pamětní
síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já..

Zobrazit 1 komentář »

Chytí rybář zlatou rybku a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho přání.
Rybář: Chci žít věčně.
Rybka: Bohužel, toto je jediné přání které Ti splnit nemohu. Přej si cokoliv jiného.
Rybář: Dobře, tak chci umřít až v Česku přestanou politici krást.
Rybka: Ty ha.... jeden mazanej!!!

Napsat komentář »

Prišiel Mišo v nedeľu nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho uľútostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu žiaľ pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do prdele. Tak to aj pre ňu skončilo. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umyť riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku...
Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa:
- Čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš?
- Nie sú to už pre mňa od soboty žiadni kamaráti...!

Napsat komentář »

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka: „Kam jedete tak pozdě v noci?“ „Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus.“ Policista se ptá nedůvěřivě: „Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?“ Muž odpoví: „Jako obyčejně, moje žena...“

Napsat komentář »

Říkají o něm

Štěpán Lerch (Imend) říká o něm:
Dobře se mě řídilo jeho auto ;-)
Jana Brabencová (NetHermy) říká o něm:
náš Olda :D
monísek říká o něm:
jé, Laďa - stavbař;)
monisekj říká o něm:
Šikovný klučina, který je skvělým bavičem.
Martin200 říká o něm:
Dobrá Máma